Новости Зеленограда, инфопортал Зеленоград ИНФО
Суббота, 25 Сентября, 2021 год
Главная » Медицина » В Мире » Что получается из детей, которые не оправдали наших ожиданий

Что получается из детей, которые не оправдали наших ожиданий


                                                    Что получается из детей, которые не оправдали наших ожиданий                                                Бывают послушные, хорошие дети, а бывают те, которые делают всё не так и не то. Играют не в той песочнице, которую мы им советовали, дружат не с теми людьми, выбирают не ту профессию. Кем они становятся, когда вырастают?

Совершенно точно они не становятся теми, кем бы мы хотели их видеть. Однако не становятся они и теми, кем хотели бы быть. И счастливыми тоже не становятся. Разберёмся, что же происходит.

Что делаем мы

Мы навязываем детям своё видение жизни, их будущего, свой круг общения, свои представления о лучшей профессии, самом успешном пути и тому подобное.

//Чаще всего это наши же нереализованные желания. Потому как если желания реализованы, и мы сами воплотили свои мечты, а теперь увлечённо занимаемся живописью и общаемся с искусствоведами, дети впитывают это и воспроизводят бессознательно. И в таком случае даже не придётся силком тащить их в художественную школу — с большой долей вероятности они сами радостно туда направятся.//

А вот если мама хотела стать балериной, а папа — военным, а их родители ставили им палки в колёса и требовали поступить на мехмат, такие мама и папа будут пихать собственных детей в балет и военное училище. Такой вот замкнутый круг.

Что делают дети

Не секрет, что дети очень привязаны к своим родителям, какими бы неидеальными те ни были. А в возрасте 3–7 лет одобрение родителей вообще главный критерий успешности для ребёнка. Слыша постоянные упрёки и понимая, что родители не одобряют их поведение, дети ведут себя по-разному.

Вот основные типы поведения в такой ситуации.

Ребёнок решает выполнять всё то, что говорят родители, таким образом отказываясь от собственных желаний и практически убивая в себе индивидуальность. По мере взросления он будет находить всё новых и новых авторитетов, слово которых для него будет законом. И хорошо, если авторитеты будут порядочными людьми… Ребёнок открыто заявляет родителям, что он — личность, а потому будет жить и действовать так, как сам считает правильным. Это лучший вариант для ребёнка, хоть и самый болезненный для родителей. Если найти в себе силы проработать и пережить эту ситуацию, изменив свои взгляды, такая стратегия приведёт к выходу детско-родительских отношений на новый, взрослый уровень, полный взаимоуважения. Если же родители озлобятся или обидятся, чадо может вообще прекратить всякое общение с ними. Ребёнок решает делать всё наперекор воле родителей. На первый взгляд, это протест против прессинга, но по факту такое решение приводит к ещё большей зависимости. Вместо того, чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, чадо положит всю жизнь на то, чтобы насолить родителям. Чаще всего дети всё же пытаются найти компромиссы и балансировать между своими и родительскими желаниями. Они то слушаются, то поступают по велению сердца и разума, но в итоге переживают и ругают себя. В эти моменты они объясняют всё происходящее так: «Я плохой, я не оправдал надежд родителей, и теперь они не будут меня любить. Я должен сделать всё, чтобы вернуть их доверие».

 

Фразы-табу

Порой мы усугубляем и без того сложную ситуацию неосторожными словами. Мы просто выплёскиваем эмоции, не задумываясь, но для ребёнка это настоящий стресс. Какие фразы особенно больно задевают детей и что именно они чувствуют, когда слышат эти слова?

«Я так и думала, что у тебя не получится». (Мама уже разочаровалась и больше не верит в меня).

«Без меня ты не сможешь, ты всё время допускаешь ошибки». (Я постоянно расстраиваю маму, я плохой, я никудышный).

«А я говорила, что будет плохо, если ты не послушаешься». (Я снова допустил ужасную ошибку, хотя меня предупреждали. Мне лучше даже не задумываться, я слишком глупый).

«Я старше, и мне лучше знать, как правильно».  (Я маленький, никчёмный, глупый, мне остаётся только покорно выполнять всё, что говорят).

«Я всю жизнь только для тебя старалась, а ты, неблагодарный, делаешь всё поперёк». (Я в долгу перед родителями, я должен во что бы то ни стало вернуть этот долг).

//Все эти высказывания формируют у ребёнка чувство вины, низкую самооценку, безвольность. Вырастая с таким багажом, чадо посвятит всю свою жизнь тому, чтобы хоть как-то задобрить родителей, получить от них похвалу, хотя бы в чём-то соответствовать их ожиданиям. Часто люди, выросшие в такой семье, рассказывают, что у них в голове постоянно звучат упрёки родителей. Что бы они ни делали, они думают только об одном: что сказали бы мама и папа? Похвалили бы или наругали? Причём это продолжается даже тогда, когда родителей уже нет.//

Конечно, ни о какой счастливой жизни тут говорить не приходится. Человек, который чувствует себя непринятым и виноватым, не может быть счастливым. Он не умеет любить и заботиться, не умеет быть авторитетом для собственных детей, не умеет анализировать, а чем он сам хочет заниматься и что ему нравится. Он плывёт по течению и всё равно постоянно чувствует, что совершил ошибку. Помимо того, что «не оправдавшие надежд» дети редко добиваются успехов в карьере и личной жизни, они зачастую страдают от всевозможных неврозов, причина которых — извечный страх разочаровать родителей.

Как этого избежать

Конечно, никакой нормальный родитель не пожелает своим детям такой жизни. Так что мы можем сделать, чтобы не допустить подобного развития событий?

– Поощрять самостоятельность. Боитесь за семейный фарфор — дайте ребёнку помыть пластиковые контейнеры. И обязательно похвалите — подкрепление и одобрение ему просто необходимы.

– Не навязывать своё мнение. Считаете, что чадо связалось не с теми людьми? Вместо того, чтобы в категоричной форме высказывать свою позицию, поговорите по душам в спокойной обстановке. Расспросите ребёнка о его друзьях, узнайте, чем они ему нравятся. Задайте такие вопросы, которые помогут ему самостоятельно проанализировать, стоит ли дружить с такими персонами: «Как думаешь, они уважают тебя? А если бы ты попал в беду, они бы помогли? У них дружба на первом месте? Они хорошо относятся к другим людям?»

– Не идентифицировать себя с ребёнком. Даже если вы узнаёте в отпрыске себя и считаете, что вы как две капли похожи внешне и по характеру, у вас как минимум разные родители, разное детство, разное окружение. Смиритесь с тем, что ваше чадо — это не вы. А значит, ваши мечты, цели и желания не обязательно подойдут и ему.

//Помните: наши разочарования и нереализованные мечты — это наши проблемы. Причём зачастую причина их — наши отношения с родителями. А наши дети растут в совершенно другое время, в другой обстановке, и у них достаточно собственных проблем.//

– Давать право на ошибку. Ребёнок — не робот и не улучшенная версия вас. А значит, он, как и все люди, имеет право на ошибку. За которую, кстати, сам будет себя ругать.

– Повышать самооценку. Делайте акцент не на ошибках, а на достижениях. Хвалите за дело, а не когда у вас хорошее настроение. Почаще говорите ребёнку о его талантах и не зарывайте их в землю.

– Подсказывать, а не приказывать. «Ты будешь поступать только в МГУ!» или «Давай вместе посмотрим рейтинги вузов и подумаем, куда лучше поступать»? Почувствуйте разницу.

Источник

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*

© 2021 Зеленоград ИНФО – ещё ближе к городу. Все права защищены.

00:26 25 Сентября
 Сб, 2021
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru